De perfumes

Quiero hablaros de algo que me viene rondando por la cabeza desde hace un tiempo (¿desde la última actualización? xD): Los anuncios de perfumes. ¿Alguien se entera de algo en estos anuncios? Bueno, si, que quieren vender una colonia (Tomy Man, Tomy Girl… Tomy Yo), pero ¿quién piensa estos anuncios? ¿la Duquesa de Alba? Por que son igual que ella: extravagantes y no hay por dónde cogerlos…

Ya en serio… ¿De dónde sacan a los creativos de estos anuncios? ¿De la universidad, o directamente van a las barranquillas a contratarlos? He llegado a la conclusión de que para hacer un anuncio de perfumes algo hay que meterse, aunque sea un poquito de ColaCao Turbo por las mañanas. Si los anunciantes quieren originalidad, que contraten al que creó el papel higiénico con olor a rosas. Papel higiénico con olor a rosas… ¡¡¡Pero si es para limpiarse el culo!!! Vale, era original el tío. Pero también un rato gilipollas…

Otra parte del anuncio es el guión. Las frases del anuncio que se tienen que quedar en la mente del espectador para que compre el producto. Pues para mi que solo curró un guionista al principio de la historia, y punto. Que dijo: ¿Qué es? ¿Para tío y tía? Pues ya está ”Para él. Para ella”. Después de esto le dieron puerta y a seguir con lo mismo… Pero es que ya en España los guionistas ni curran: traen el anuncio de Francia, con la voz en frances. Que lo ves en la tele y, entre las imágenes incoherentes que ponen, y que no te enteras de lo que dicen, piensas: ¿Esto qué es? ¿otro Gran Hermano? ¿Una serie americana de esas nuevas? ¿Un FlashBack de “Perdidos”?

Si te fijas bien (o mal), en todos salen hombres y mujeres cañón ¿Qué anuncian, un perfume o el AB Shaper ese de hacer abdominales? Si quieren venderlo a gente normal, que pongan a gente normal. Pero que tampoco me pongan a Jesulín de Ubrique, no me jodas. ¿Os imaginais el anuncio? Un fondo rojo, Jesulín descamisado (para dar el toque erótico y eso) y el tío diciendo: ”Eau D’ubrique. Mi perfume y el de toooooaaaaaas, tooooooaaaaaaas, tooooooaaaaaas…” ¡Joder, qué grima…!

Pero vamos a los ejemplos. Y si pregunto ¿A quién buscas? Efectivamente, a Wally… ¡Ay, no! A Jack, perdón…

Vamos a ver. Una tía cañon llega a una mansión todo lujosa bien entradita la noche, toda de negro, que más bien parece que viene de un velatorio. No imaginemos la borrachera que lleva la tía a esas horas. Se quita el casco y por la melena rubia deducimos que es una mujer (bueno, por la melena y por el par de… que le cuelgan). Se planta delante del mayordomo, le enseña el ‘escaparate’ para ver si le deja entrar en la fiestuqui, y le dice lo del ‘Busco a Jack‘. Vale, ahí termina el anuncio. Con estos datos piensa un poco: la tía va calentona (por que va calentona, eso se nota). Busca a Jack. ¿Qué es Jack? Un perfume. ¡¡¡Se quiere tirar a un perfume!!! Pues mira guapa, haz lo que quieras, pero ten cuidado con destaparlo que lo mismo escuece…
Pero… ¿y si siguiese? ¿Os imaginais la contestación del mayordomo a la rubia?

-¿Buscas a Jack? Jejeje… Y yo soy Marco y busco a mi madre, no te jode… Anda y vete, ¡¡borracha!!

Otro anuncio de perfumes es el de Channel nº5………. ¡Que anuncio!.

Una chica vestida con una manta roja atada a la cabeza (que imaginate lo que tiene que ser andar por la calle con esas pintas…) se mete, sabe Dios como, a una mansión (que más que mansión, parece una fortaleza). La chica coge un frasco de Channel nº5 y el dueño, muy avispado él, le suelta a los lobos. Un momento ¿a los lobos? ¡Pero por Dios! Si para tener perros Bull Dog y de raza peligrosa hay que tener ahora cierta licencia y control, con unos lobos hay que inscribirlos en la Seguridad Social y hasta en el INEM, hombre… Bueno, los lobos alcanzan a la chica, esta les mira y ¡se sientan los lobos! Bueno, que esto lo comprendo: una moza con esos ojos me mira y me siento, ruedo y hasta me hago el muerto…
Y por eso yo estudié Publicidad, por que quería iniciar la primera oleada de anuncios de perfumes, no ya directos, sino para tontos (que si hombre, que nos gusta que nos lo den mascadito). Tengo todo. El perfume:”Eau De Galán”, que mi abuela decía que los ‘galanes’ siempre ligaban. “Unisex” (¡Qué coño ‘Para él. Para ella’! Eso es unisex de toda la vida, como los pañales…). Y el eslogan: “Cómprala u olerás a cabra” ¿Veis? Eso SI sería directo. Lástima que no acabase la carrera…

PD: Tras varios meses de altibajos, vuelvo temporalmente (no sé qué hacer con el blog) a dar por culo en la blogocosa. Si os gusta, bien. Si no, presentad vuestras denuncias al defensor del lector de blog. Cosa que, a día de hoy, todavía no existe. Ajo y agua xD

PD2: Si, amigos. Este es el primer monólogo que escribí una noche a las 4 de la mañana. Estaba durmiendo, me desperté, y solté semejante sarta de gilipolleces. ¿Un don? ¿o un problema médico? el tiempo lo dirá…