De muertos con conexión 3G

Mirando el Tuenti, me encuentro lo siguiente, literal:

Soy Teresa Fidalgo 26 años de mi muerte y si no das esto a 20 personas estaré al lado tuyo para siempre si no crees en esto busca en Google teresa Fidalgo. Apúrate que tienes 10 minutos y no es broma

Uno, que es curioso por naturaleza (y por aburrimiento), busca en Google. Y se encuentra con que la tal Teresa Fidalgo viene a ser, nada más y nada menos, que la famosa “chica de la curva“. Dejando de lado que “chica de la curva” me parece un nombre más adecuado para una putilla barata que para una leyenda urbana, me sorprende que la gente se crea estas cosas.

Y es que, vaya un fantasma geek. ¿Pues no va, y se muere llevándose el móvil con él? Me lo imagino por su curva, aburrido de la vida (bueno, “de la muerte”), mirando Meneame cada 10 minutos, y votando las noticias como “irrelevante” (es lo que tiene estar muerto, nada te importa)

Y os preguntaréis cómo sé que se ha llevado el móvil. ¿Cómo pensáis, si no, que ha conseguido conectarse a Tuenti para enviar semejante mensaje lapidario? Está claro que se pilló el iPhone con tarifa de datos, y su asunto pendiente es acabar la permanencia que Movistar le (im)puso. Que, seamos sinceros, tiene que estar quemado el fantasma. Si las tarifas normales de datos son caras de pelotas, las tarifas en Roaming, se te va de las manos. Y no se me ocurre un Roaming más caro que el que haces desde “el otro mundo”. Las facturas deben llegarle a su curva en paquetes de 5 Kg. Aunque me deja más tranquilo saber que, incluso desde el otro barrio, voy a tener cobertura 3G. Así podré subir los sustos que dé por el mundo al YouTube, y publicarlos en mi Facebook.

Y, por si no ha quedado claro, esto de la Teresa Fidalgo es un bulo como un piano de cola de grande. Los fantasmas más peligrosos, amigos mios, son los que todavía siguen vivos.

En el próximo post: Cosas útiles que hacer con tu móvil cuando estás muerto

De perfumes

Quiero hablaros de algo que me viene rondando por la cabeza desde hace un tiempo (¿desde la última actualización? xD): Los anuncios de perfumes. ¿Alguien se entera de algo en estos anuncios? Bueno, si, que quieren vender una colonia (Tomy Man, Tomy Girl… Tomy Yo), pero ¿quién piensa estos anuncios? ¿la Duquesa de Alba? Por que son igual que ella: extravagantes y no hay por dónde cogerlos…

Ya en serio… ¿De dónde sacan a los creativos de estos anuncios? ¿De la universidad, o directamente van a las barranquillas a contratarlos? He llegado a la conclusión de que para hacer un anuncio de perfumes algo hay que meterse, aunque sea un poquito de ColaCao Turbo por las mañanas. Si los anunciantes quieren originalidad, que contraten al que creó el papel higiénico con olor a rosas. Papel higiénico con olor a rosas… ¡¡¡Pero si es para limpiarse el culo!!! Vale, era original el tío. Pero también un rato gilipollas…

Otra parte del anuncio es el guión. Las frases del anuncio que se tienen que quedar en la mente del espectador para que compre el producto. Pues para mi que solo curró un guionista al principio de la historia, y punto. Que dijo: ¿Qué es? ¿Para tío y tía? Pues ya está ”Para él. Para ella”. Después de esto le dieron puerta y a seguir con lo mismo… Pero es que ya en España los guionistas ni curran: traen el anuncio de Francia, con la voz en frances. Que lo ves en la tele y, entre las imágenes incoherentes que ponen, y que no te enteras de lo que dicen, piensas: ¿Esto qué es? ¿otro Gran Hermano? ¿Una serie americana de esas nuevas? ¿Un FlashBack de “Perdidos”?

Si te fijas bien (o mal), en todos salen hombres y mujeres cañón ¿Qué anuncian, un perfume o el AB Shaper ese de hacer abdominales? Si quieren venderlo a gente normal, que pongan a gente normal. Pero que tampoco me pongan a Jesulín de Ubrique, no me jodas. ¿Os imaginais el anuncio? Un fondo rojo, Jesulín descamisado (para dar el toque erótico y eso) y el tío diciendo: ”Eau D’ubrique. Mi perfume y el de toooooaaaaaas, tooooooaaaaaaas, tooooooaaaaaas…” ¡Joder, qué grima…!

Pero vamos a los ejemplos. Y si pregunto ¿A quién buscas? Efectivamente, a Wally… ¡Ay, no! A Jack, perdón…

Vamos a ver. Una tía cañon llega a una mansión todo lujosa bien entradita la noche, toda de negro, que más bien parece que viene de un velatorio. No imaginemos la borrachera que lleva la tía a esas horas. Se quita el casco y por la melena rubia deducimos que es una mujer (bueno, por la melena y por el par de… que le cuelgan). Se planta delante del mayordomo, le enseña el ‘escaparate’ para ver si le deja entrar en la fiestuqui, y le dice lo del ‘Busco a Jack‘. Vale, ahí termina el anuncio. Con estos datos piensa un poco: la tía va calentona (por que va calentona, eso se nota). Busca a Jack. ¿Qué es Jack? Un perfume. ¡¡¡Se quiere tirar a un perfume!!! Pues mira guapa, haz lo que quieras, pero ten cuidado con destaparlo que lo mismo escuece…
Pero… ¿y si siguiese? ¿Os imaginais la contestación del mayordomo a la rubia?

-¿Buscas a Jack? Jejeje… Y yo soy Marco y busco a mi madre, no te jode… Anda y vete, ¡¡borracha!!

Otro anuncio de perfumes es el de Channel nº5………. ¡Que anuncio!.

Una chica vestida con una manta roja atada a la cabeza (que imaginate lo que tiene que ser andar por la calle con esas pintas…) se mete, sabe Dios como, a una mansión (que más que mansión, parece una fortaleza). La chica coge un frasco de Channel nº5 y el dueño, muy avispado él, le suelta a los lobos. Un momento ¿a los lobos? ¡Pero por Dios! Si para tener perros Bull Dog y de raza peligrosa hay que tener ahora cierta licencia y control, con unos lobos hay que inscribirlos en la Seguridad Social y hasta en el INEM, hombre… Bueno, los lobos alcanzan a la chica, esta les mira y ¡se sientan los lobos! Bueno, que esto lo comprendo: una moza con esos ojos me mira y me siento, ruedo y hasta me hago el muerto…
Y por eso yo estudié Publicidad, por que quería iniciar la primera oleada de anuncios de perfumes, no ya directos, sino para tontos (que si hombre, que nos gusta que nos lo den mascadito). Tengo todo. El perfume:”Eau De Galán”, que mi abuela decía que los ‘galanes’ siempre ligaban. “Unisex” (¡Qué coño ‘Para él. Para ella’! Eso es unisex de toda la vida, como los pañales…). Y el eslogan: “Cómprala u olerás a cabra” ¿Veis? Eso SI sería directo. Lástima que no acabase la carrera…

PD: Tras varios meses de altibajos, vuelvo temporalmente (no sé qué hacer con el blog) a dar por culo en la blogocosa. Si os gusta, bien. Si no, presentad vuestras denuncias al defensor del lector de blog. Cosa que, a día de hoy, todavía no existe. Ajo y agua xD

PD2: Si, amigos. Este es el primer monólogo que escribí una noche a las 4 de la mañana. Estaba durmiendo, me desperté, y solté semejante sarta de gilipolleces. ¿Un don? ¿o un problema médico? el tiempo lo dirá…

De trapitos

De verdad, que la juventud de hoy en día es tonta. De verdad. ¿Pues no te levantas un día, ves que los vaqueros que tienes están echos una pena, y decides irte a comprar unos nuevos? Con la premisa de “me voy a comprar unos a la moda“. Y a la tienda de moda juvenil de turno que te toca ir. (Si. Esto viene a cuento por que me ocurrió “el otro día”)

Entras a la tienda y, ¡leche! ¡cuánta luz! ¿por qué está la música tan alta? Que te acercas a la dependienta y no sabes si pedir unos vaqueros “a la moda”… o un whisky con naranja, por que eso parece una discoteca. Vamos, que si un día acabas de fiesta a las mil en punto de la mañana, y te encuentras con una tienda de estas abiertas, te acabas metiendo pensando que es un after…

El caso es que preguntas por unos vaqueros, y te dicen que “por allí están”. Ah, que encima los tengo que buscar yo. Pues bueno. Te pones a rebuscar en los vaqueros, y te das cuenta de que tienen más agujeros que los que has decidido tirar esa misma mañana. ¡Ahora resulta que, después de 1 año de uso, símplemente “se estaban poniendo a la moda“! ¡Manda huevos!. Pero rajas en las rodillas, en los muslos, en el culo… Y luego, si a unos vaqueros se les jode “la huevera”, parecemos unos pordioseros. ¿Qué pasa? ¿llevar una raja en el culo de los vaqueros está a la moda, y llevarla en “la huevera” no? ¡Que se ponga la raja en la huevera de moda, hombrepordios!

Pero ahí no acaba la cosa, que hay que probárselos. Y los vestuarios serán pequeños, pero son un mundo, ¿eh? Tienen hasta su propio sol: el foco ese que calienta más que la estufa de la abuela y que, gracias al enorme espejo que hay, aumenta más su poder. También es curioso lo del espejo este: no podemos dejar el vestuario sin haber echo antes el gilipollas mirándonos en él.

Total, que ahí te ves, pagando 60 leuros por dos vaqueros que están en las mismas condiciones que el que has dado finiquito esa mañana, y saliendo de la tienda con la sensación de que te han timado. Pero qué coño: ¡ahora vas a la moda!

PD: Desde aquí reivindico el descuento en el precio de los pantalones a los bajitos. ¡Joder! ¡Que cada vez que nos compramos unos, nos sobra media pierna del pantalón! Con lo que nos cortan de pierna en los arreglos, con dos vaqueros, se podría hacer la pierna de otros. Anda que no somos solidarios los bajitos, tú…