De muertos con conexión 3G

Mirando el Tuenti, me encuentro lo siguiente, literal:

Soy Teresa Fidalgo 26 años de mi muerte y si no das esto a 20 personas estaré al lado tuyo para siempre si no crees en esto busca en Google teresa Fidalgo. Apúrate que tienes 10 minutos y no es broma

Uno, que es curioso por naturaleza (y por aburrimiento), busca en Google. Y se encuentra con que la tal Teresa Fidalgo viene a ser, nada más y nada menos, que la famosa “chica de la curva“. Dejando de lado que “chica de la curva” me parece un nombre más adecuado para una putilla barata que para una leyenda urbana, me sorprende que la gente se crea estas cosas.

Y es que, vaya un fantasma geek. ¿Pues no va, y se muere llevándose el móvil con él? Me lo imagino por su curva, aburrido de la vida (bueno, “de la muerte”), mirando Meneame cada 10 minutos, y votando las noticias como “irrelevante” (es lo que tiene estar muerto, nada te importa)

Y os preguntaréis cómo sé que se ha llevado el móvil. ¿Cómo pensáis, si no, que ha conseguido conectarse a Tuenti para enviar semejante mensaje lapidario? Está claro que se pilló el iPhone con tarifa de datos, y su asunto pendiente es acabar la permanencia que Movistar le (im)puso. Que, seamos sinceros, tiene que estar quemado el fantasma. Si las tarifas normales de datos son caras de pelotas, las tarifas en Roaming, se te va de las manos. Y no se me ocurre un Roaming más caro que el que haces desde “el otro mundo”. Las facturas deben llegarle a su curva en paquetes de 5 Kg. Aunque me deja más tranquilo saber que, incluso desde el otro barrio, voy a tener cobertura 3G. Así podré subir los sustos que dé por el mundo al YouTube, y publicarlos en mi Facebook.

Y, por si no ha quedado claro, esto de la Teresa Fidalgo es un bulo como un piano de cola de grande. Los fantasmas más peligrosos, amigos mios, son los que todavía siguen vivos.

En el próximo post: Cosas útiles que hacer con tu móvil cuando estás muerto

De finales

No os voy a chafar el final de ninguna serie o película, al estilo de El Hormiguero, no. Voy a hablar de un final de los gordos. Y es que, amigos, la humanidad se va a pique. Si no teníamos suficiente con la crisis económica mundial que da sentido a nuestras vidas (por eso de intentar llegar a fin de mes sea como sea. Qué curioso, igual que antes de la crisis), ahora resulta que llega un cerdo, se nos acatarra, y se lo pega a un señor con bigote que pasaba por allí. Éste se cruza con un grupillo de estudiantes que andaban por México hinchándose a copas… y ya la hemos liado parda por el resto del mundo.

Y aquí no acaba la cosa. De camino al curro, escucho en mi programa matutino que un asteroide está a punto de piñársela contra la Tierra (Apophys). Para el 2029 o 2036 se nos quita la tontería. Si Dios (o el Monesvol) está jugando a los dados, que alguien le pare, porque va a terminar jugándose los huevos… y los va a perder. Y que no apueste más con México, que se lo carga. Y a esto le añadimos lo del LHC, los Mayas empeñados en acabar el mundo el 21 de diciembre de 2012 (menudo rebote se pillará Gallardón como no le dejen hacer las Olimpiadas en Madrid…), etc

Con semejante panorama, a uno se le quitan hasta las ganas de tener ganas. A mi, las ganas que se me quitan, son las de seguir leyendo periódicos y ver telediarios. Porque son unas nenazas histéricas. Ni la gripe gorrinera es tan mala, ni los Mayas predijeron una mierda, ni el LHC nos va a comer a todos… Vale, lo de la crisis es verdad, pero no mata. Y lo del terremoto también. Y por lo del asteroide… ¡no se preocupen! si ya han elegido el nombre que tendrán las naves que lo “destruirán”: Hidalgo y Sancho. Yo me quedo más tranquilo, ¿sabusté’?

Hagan sus apuestas, damas y caballeros: ¿qué va a destruir la humanidad? Sólo se me ocurren dos posibilidades: o los jugadores de Pokemon (están muy locos, ver los comentarios de la entrada anterior), o la estupidez humana. Y esta última está íntimamente relacionada con la primera. Apocalipsis Now.

En el próximo post: cómo evitar el fin del mundo con papel de aluminio, cinta americana y un clip.

De frikis psicópatas

Leyendo hoy el periódico en versión pixelada, me encuentro con semejante titular:

Aumenta el número de adolescentes enganchados a juegos de rol por Internet

Me entra el miedo en el cuerpo. La ecuación es fácil: Internet (en este caso, juegos de rol) + medios de comunicación = amarillismo de primero de carrera (¿Primero de amarillismo?) Y es que, si no teníamos suficiente con los jóvenes maníaco-depresivos que adoctrinaban los dibujos animados, ahora tenemos chavales maníaco-depresivos adoctrinados por los juegos online. Y la culpa, en ambos casos, es de los padres. Que las visten como putas.

Y es que, según el artículo, la cosa es alarmante: “Desde el inicio del programa de atención a adolescentes con trastornos adictivos, en 2005, [...]ya han pasado por la consulta del Clínico 15 pacientes, que suponen alrededor del 5% de las visitas.” ¡Dios mío! ¡Pero esto que es! ¡El apocalípsis! ¡El acabóse! ¡VAMOS A MORIR TODOS!

¡Ah! ¿son 15? Huy, perdón, que tanta sugestión me ha puesto histérica. Cabe destacar que todos son chicos. Además de psicópatas, pajilleros. La explicación que dan es que los pilla “[...] en edades muy difíciles, en muchos casos hay inmadurez”. Teniendo en cuenta que, según el artículo, el perfil es el de un varón de 14  a 16 años… caballeros, ¿qué se esperaban? ¿a John Rambo llorando porque han matado a su Paladín de nivel 50?

Resumiendo: entiendo que esos chavales tengan problemas. Igual que lo tienen con el WoW, lo podrían haber tenido con cualquier otro tema adictivo. Pero claro, al redactor le jode que criajos de 15 años le peten su Brujo de nivel 62 con Guerreros de nivel 60, y le tocaba escribir para hoy. A huevo, oigan. Y mañana, en Antena 3, a poner a parir a los roleros. Luego dicen que son agresivos los que juegan al rol: ¡si les van provocando!

En el próximo post: “Cómo reprimir tus ganas de matar tras jugar Word of Warcraft”